Как ходить в туалет на работе — советы (5 фото)
Данную книженцию Вы можете приобрести на просторах в Amazon. Цена вопроса 10 баксов + доставка. Переведу для Вас парочку мануалов, чтобы Вы могли понять стоит ли эта книжечка ваших денежек или нет. В нашем случае, этот мануал будет интересен для тех, кто часто посещает общественные туалеты, потому что данная форма туалетных помещений в России характерна исключительно для супермаркетов и фастфуда. Хотя есть такие бизнессральники в бизнес-центрах. 
Проблема: Ты родил великую вонь
Описание: Ты закончил свои дела и обнаружил, что после того, как ты смыл, комната всё ещё полна вони, которая режет глаза. Твоя задача добраться до умывальника, не спалиться, что навонял именно ты, но за дверью кто-то стоит 
1. Выйди иди четко к умывальнику.
2. По дороге жалуйся, что кто-то до тебя жутко навонял в этой кабинке.
3. Практикуйся в красноречии. Если тебе будут задавать вопросы, то будь готов проявить нетерпение и отвращение к собственной вони и предположить, что это кто-то другой.
Если запах реально невыносимый, то потребуется лучшая актерская игра в истории, главная твоя задача — дать понять что это не ты и что с трудом перенес нахождение в этой кабинке, но у тебя не было выбора
Если в компании, где ты работаешь, все знают о существовании человека-пердуна, но не говорят об этом ему в лицо, старайся занимать соседнюю кабинку одновременно с ним и выходи немного раньше него. Главное, чтобы люди видели, что в соседней кабинке этот всем известный местный пердун.
История из жизни
«Это было ужасно. Запах был жуткий. Но я вышла как ни в чём не бывало, чтобы не подумали коллеги по работе. И на выходе я заметила Майкла, о котором в офисе известно, как о главном пердуне. Он меня и спас. «
Мэгги, 43 года, биллингер 
Проблема: Туалетная бумага выкатилась под дверь туалетной кабинки
Описание: Ты сидишь себе на горшке, потянул за бумашку, а рулон соскакивает и подло укатывается за дверь 
Решение: Метод туалетного ассасина.
1. Сохраняйте спокойствие и тишину.
2. Убедитесь что в соседней кабинке никого нет. Выбираем ту кабинку, на ближней стене которой закреплен рулон.
3. Медленно, не создавая шума, вдоль стены, подбираемся к месту, где предположительно находится рулон.
4. Нащупываем конец бумаги на обратной стороне. Отматываем. Отрываем.
Не пытайтесь вернуть укатившийся рулон, потянув за край. Этим Вы только усугубите ситуацию. Количество используемой туалетной бумаги нынче контролируется. Вам же не нужны лишние проблемы из-за того, что Вы используете слишком много туалетной бумаги?
10 необычных советов о том, как лучше всего ходить в туалет на работе
Желание справить большую нужду, когда вы находитесь на работе, без сомнения, является одним из самых худших моментов, которые могут с вами произойти. Но дело в том, что это случается с каждым. Даже девушки делают это (просто они делают это благородно, будем в это верить). Но независимо от пола, необходимость выходить в туалет по большой нужде, на глазах у всего офиса, редко остается незамеченным. Так что давайте обойдемся без лишних слов и перейдем к нескольким практическим советам, которые вам, возможно, пригодятся, когда вы будете делать на работе то, что вполне естественно для всех нас! (В смысле ходить в туалет по большому).
Придерживайтесь своего личного графика похода в туалет
Период с 10:00 до 11:45 утра – это время, когда все уже сходили в туалет после завтрака, и у вас есть целых 15 минут, прежде чем люди начнут справлять нужду после второго завтрака. Сейчас самое время сделать все свои дела, пока другие чем-то заняты на рабочем месте.
Используйте туалет на другом этаже
К примеру, если никто не знает ваше лицо на седьмом этаже, вы можете без стеснения использовать их туалет так часто, как вам хочется! Единственная проблема тут в том, что спустя некоторое время, здешние сотрудники начнут называть вас «тем парнем с третьего этажа, который постоянно ходит в туалет на седьмом». Вы могли бы попробовать решить эту проблему, время от времени меняя этажи, но тогда вы рискуете стать «тем парнем, который сходил в туалет на всех этажах, кроме третьего», так что будьте осторожны. Да, вести себя так невероятно стыдно, но сравните это с тем, насколько сильно вы хотели бы избежать того, чтобы ваши коллеги случайно услышали вас в туалете.
Найдите потайной туалет
Такие туалет существует в каждом здании в мире, и, если вы найдете такой, то отныне он станет вашим личным убежищем до самого последнего дня на этой работе. Проверьте автостоянку, склады, даже крышу (его трудно найти, но это намного лучше, чем стоять в очереди в общественный туалет). После того, как вы обнаружите, что он чистый и точно никем не используемый, все ваши тревоги будут забыты, и вы, наконец, сможете делать свои дела, не беспокоясь ни чем.
Сбейте их со следа
В зависимости от того, что вы едите, пребывание в туалете может занимать от 5 до 45 минут, так что вам нужно придумать правдоподобную причину своего отсутствия, чтобы заставить ваших коллег думать о чем-нибудь совершенно другом. К примеру, встаньте, громко смеясь (показывая своим коллегам, что вы чувствуете себя непринужденно), и с уверенностью скажите: «Мне нужно сделать важный звонок», — и поспешно выйдите из офиса. Они будут обмануты, а вы станете похожи на предприимчивого дельца!
Старайтесь всегда торопиться
Если уборная совершенно пуста, значит, вы можете спокойно делать свои дела. Тем не менее, даже если вы думаете, что вы в безопасности, вы всегда испражняетесь со страхом на сердце. Слишком часто, некоторые люди, думают, что они совершенно одни, поэтому, не стесняясь, опорожняются в туалете, а затем кто-то входит в уборную посреди этого процесса (это хуже смерти).
Лайфхак: Используйте «глушитель»
Если в туалете полно народу, положите несколько полос туалетной бумаги на дно унитаза и спокойно справляйте свою нужду. Все будут знать, что кто-то «это» делает, но они не будут уверены, кто именно, ведь звук будет приглушенным!
Всегда имейте готовый план побега
Порой вы можете обнаружить, что, когда вы заходите в туалет, кто-то уже там сидит. Это плохо, потому что в условиях мертвой тишины, вы оба будете прекрасно слышать каждый неловкий звук. В таком случае, вам придется поделиться с человеком из рядом расположенной кабинки ужасным, травмирующим и довольно интимным моментом своей жизни, чего лучше избегать изо всех сил. Именно поэтому вам всегда нужно иметь веский предлог, для того, чтобы выйти из туалета, даже не начиная то, для чего вы сюда пришли. Если вы только что вошли, просто помойте руки и выйдите — это самый простой метод избежать того неудобного момента, когда все окружающие поймут ваши истинные намерения. Вместо этого, громко скажите: «Минуточку . Это не мой офис!» и бегом отправляйтесь в свободную уборную.
Используйте музыку, чтобы заглушить любые звуки
Если в здании больше нет других туалетов, то предлагаем использовать классический бумбокс-трюк. Как уже упоминалось в предыдущем совете, главная причина, по которой опорожнение кишечника на публике являются столь неловким, заключается в том, что в полнейшей тишине звуки во время испражнения мгновенно превратятся в такую какофонию (удивительно однокоренные слова), подобной которой эта Земля еще никогда не слыхивала. Чтобы решить эту дилемму, купите себе мощный проигрыватель и установите его в офисном туалете! Все начнут чувствовать себя более уверенно, когда любые неприятные звуки будут маскироваться песней “The Queen – We are the champions”, а вы сможете создать в туалете новое пристанище для любителей классического рока!
Используйте трюк «Пластиковые ноги»
Найдите три здоровых на вид манекена и оторвите у них ноги. Бросьте их в вещевой мешок и берите с собой на работу каждый день. Всякий раз, когда вы хотите сходить в туалет, ставьте ноги манекена в кабинки рядом с вами, и если кто-то войдет в уборную, он посчитает, что все кабинки заняты и отправится куда-нибудь в другое место! Кроме того, у вас, наконец, появятся прикольные вещи, которые позволят вам выделяться на фоне всех остальных! Вы станете «тем парнем с оторванными ногами под столом».
Примите неизбежное и наконец, сходите в туалет
В действительности никого на самом деле не волнует, что вы делаете, потому что у всех это было, поэтому перестаньте беспокоиться о том, что вы никак не можете изменить и попробуйте быть просто счастливым человеком (для разнообразия). Сходите на свидание, сделайте новую прическу, создайте видео-дневник или что-то в этом роде. Помните, что вы человек и людям свойственно испражняться. Конечно, иногда случаются довольно неловкие моменты (как, скажем, выпуск газов). Да, иногда от вас действительно пахнет очень старыми вареными яйцами. Временами, Вы просто воняете . Но воздержание приводит ещё более страшным последствиям.
Ладно, черт с ним, просто ходите в туалет дома с утра, не жрите фастфуд и все будет хорошо!
Если же хотите, сидя на горшке, отвлечь внимание людей от посторонних звуков, выучите русские тексты песен и напевайте во всё горло. Пусть лучше Вы прославитесь местным туалетным безумным певцом, нежели чем громким туалетным утенком 😉
Руководство по каканию на работе.
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
Как ходить в туалет на работе??
У нас в предыдущем офисе тоже был общий туалет, правда нас немного . Но .. меня всегда прикалывало, как молодой пацан брал рулонище (огромный) под мышку и шел на пол-часа в туалет . Ну неужели людям не стыдно так ходить, т.е. нельзя разве салфетками воспользоваться и незаметно их донести до туалета ?
По теме — я всегда в туалет ходила с косметичкой, в ней и салфетки, и освежитель воздуха . Если уж приспичило — сбрузнула в процессе и всех делов .