Ссоры, упреки, претензии
Иногда при общении с другим человеком мы позволяем себе упрекнуть его в чем-либо.
Упрек — выражение недовольства, неодобрения, высказанное кому-то или по отношению к чему-то. Упреки – это возмущение и некий путь к ссоре. При упреках возможно примирение. При ссорах возможно резкое ухудшение взаимоотношений между людьми до состояния вражды. Ссора — это, подчас, жёсткий, нелицеприятный разговор на повышенных тонах.
Упрёк начинается с замечаний. Замечание — это — краткое критическое суждение, высказанное устно или письменно по поводу чего-то в адрес чего-нибудь или кого-нибудь. Если после замечания следует упрёк, то это нормально. При нескольких замечаниях возможны частые упреки. Можно сказать, что упреки это некий критический предел нормальных взаимоотношений.
Упреки чаще всего касаются того или чего-то о чем люди не договорились. Ведь замечание есть путь к договоренности. Договориться можно об всём — была бы ответственность, было бы взаимопонимание, терпимость и решительность выполнения договоренностей.
Упрек бывает и скрытый в виде претензии. Претензия — это устное или письменное требование, адресованное к человеку при нарушении и исполнении обязательства.
Вместо упреков и обвинений
Материал Автор: Н.И. Козлов
Воспитанные люди упреки и обвинения используют редко. Учиться общаться без обвинений — стоит. Пока отношения нормальные, старайтесь избегайте упреков и обвинений, это поможет быстрее добиться нужного результата и поддержать хорошие отношения.
Если в конфликте один обвиняет другого, как правило, это не интеллектуальное, не разумное, а эмоциональное решение. Чаще это результат того, что в душе бушует негатив, хочется другого ударить, а обвинение — это сильный удар. Обвинять — это копаться в прошлом, это не конструктивно. Как типичные конфликтогены, бытовые обвинения порождают желание ответить тем же и провоцируют развития конфликтов. Как действовать более грамотно — вместо обвинений, разумное поведение в конфликте и предупреждение конфликтов.
Бытовые обвинения в воспитании детей не только не эффективны, но и вызывают в ребенке желание вести себя плохо.
Чаще всего люди кидаются бытовыми обвинениями необдуманно, их не замечая. Научитесь замечать свои обвинения и очистите от них свою речь. Как?
Составьте список своих типичных фраз — бытовых обвинений (До каких пор… Как ты могла? Из-за тебя… и др), напечатайте на листе А4 крупным шрифтом и повесьте дома на видном месте.
Попросите своих близких подсказывать вам, когда вы забываетесь и они эти фразы от вас слышат. Когда вам подскажут — сделайте (например) 10 приседаний, поблагодарите, и извинитесь перед тем, в чью сторону вы эти упреки использовали. Повторите свое обращение с правильной формулировкой, в виде просьбы.
Упрек — маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» — «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!» «Из-за тебя мы опоздали!» — «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».
А как говорить о том, что тебе не нравится, чтобы это не звучало как упрек? Всего две вещи: скажите об этом спокойно и не категорично, в готовности обсудить свое мнение. "На мой взгляд, ты сейчас резковат" — если это сказано спокойно, это не упрек.
Практикуйте описание своего состояния (Я-послания). «Ты никогда со мной не советуешься и всегда все решаешь сам!» — это типичное обвинение. Я-высказывание прозвучит более мягко: «Ты знаешь, мне неприятно, когда важные вопросы ты решаешь без меня. Мне важно участвовать в вопросах, которые касаются нас обоих. Я могу быть неправа, но мы этот вопрос нам нужно обсудить вместе».
Если вопрос серьезный, вы просто ставите вопрос на обсуждение и начинаете договариваться.
Резюме. Пока отношения нормальные,
Избегайте обвинений.
Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. Вашим обоснованием может быть описание вашего состояния.
Если вопрос серьезный — садитесь и начинайте вопрос обсуждать.
Упреки и обвинения — запрещены!
Автор: Н.И. Козлов
Упрек — маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
Два упрека подряд — и начнется скандал.
Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного — и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения — не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения, — а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.
У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».
У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: "Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!" Ответ мужа: "Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится". Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: "Блин. Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте". День завершается финальным: "Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила".
Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: "Это ты из-за Сережки упала!"
Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частая причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос "Почему?" и трудно ответить на вопрос: "Зачем?" — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.
Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?
Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.
Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться?
Что вместо обвинений?
Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях.
Как отучать себя от обвинений?
Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как "поделиться", а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?
Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих "Ну почему ты как всегда?", "Сколько раз тебе повторять", все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.
Второе — нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой.
Третье — самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение "Хорошо", перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.
Обвинение и бытовые обвинения
Материал Ты во всем обвиняешь меня? — Да, я тебя обвиняю!
Обвинение, как обдуманный поступок, следует отличать от бытовых обвинений, когда упреки и недовольства кидаются по сути необдуманно, в режиме межличностной игры, по привычке или из-за плохого настроения.
Обвинение другого — серьезный поступок. Это уже не укол, а удар. Дети готовы, не задумываясь, кидать друг другу бытовые обвинения, но останавливаются перед вопросом: "Ты действительно хочешь сказать, что твой брат сломал твою игрушку нарочно? Если ты так скажешь, он будет серьезно наказан. Он будет стоять в углу полчаса, и вы не будете играть". Как правило, после такого серьезного запроса обвинение не подтверждается.
Обвинение и разрыв отношений
Обдуманное обвинение — удар, последствия которого могут быть необратимыми. Кинуть серьезное обвинение — почти то же самое, что объявление о разрыве отношений. Но тогда — зачем кидать обвинения, когда можно просто расстаться?
Пишет один из студентов Университета: "С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался. " — вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!
При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!
С вами ссорятся — значит, вы нужны!
Автор: Н.И. Козлов
В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги. Едва ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе. Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом. Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТСЯ всегда — хозяйкой. Эта кошка уже даже не забиралась — она хозяйкой запрыгивала в кровать.
И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: "Брысь с кровати!" — но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее — киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором. Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: "Уходи, надоела!", киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.
В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.
. Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:
КОГО ЖЕ ТОГДА ОН БУДЕТ ПРОГОНЯТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ?
Каждая женщина — кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут ее пускать и давать ей самую жирную сметану.
Этот мужчина держал свою дверь открытой, и к нему стала приходить женщина. Она приходила к мужчине, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Ее не интересовало, нужна ли она здесь: она знала, что ей здесь быть хочется. И она знала, что тот, кто ее не хочет, дурак. Ну, дурашка. Мужчина дураком не был и ее хотел. Некоторое время. А потом. Потом женщина освоилась: стала выражать недовольство, когда мужчина уделял ей внимания меньше, чем ей бы хотелось, по дому ходила уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ей давали понять, что на эту должность ее вовсе не приглашали, она обиженно дулась: "Ты не уважаешь меня как личность!" И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
И вот сегодня мужчина говорит женщине плохие слова. Он говорит ей: "Ты не нужна мне!", он говорит ей: "Уходи!", а она гладит его по руке и смотрит на него тепло и заботливо.
Она — не уйдет. Мужчина будет сердиться, говорить ей резкие слова, доказывать, что они должны расстаться, — но она не уйдет. Он оскорбит ее, она с плачем ответит тем же и больнее, они станут говорить друг другу ужасные вещи — но они еще долго будут вместе. Она не уйдет. Или, уйдя, — обязательно вернется.
Женщина никуда не уйдет от него, потому что она — женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Она знает, что сердцем мужчина рад этому вечернему развлечению, этой игре в прогонялки. Похоже, сегодня ему нужно подраться, и она счастливо оказалась рядом. И теперь он выясняет, сможет ли он ее отогнать от себя, она ему доказывает, что это у него не выйдет. Они вовсе не хотят расходиться, они просто меряются силами.
Она видит, как он грозно надувается, как много он вкладывает души в разговор с нею. А если она уйдет — с кем же он будет так душевно ссориться? Да он просто боится, что она уйдет. Сейчас он тяготится отношениями с ней, но, если она уйдет, — он будет тяготиться отсутствием отношений. И женщина это знает. С ней ссорятся — значит, она нужна.
С ВАМИ ССОРЯТСЯ — ЗНАЧИТ, ВЫ НУЖНЫ
Женщина уйдет тогда, когда мужчина перестанет с нею ссориться. Когда прекратятся беседы, когда ему уже ничего не нужно будет ей доказать и когда ее слова, даже самые обидные, будут лететь мимо него в пустоту — как от чужой. Уйдет он или уйдет она — уже не важно, они расстанутся. Расстанутся потому, что Игры кончились и решено главное: "Мы — расстаемся". Принято — разумом. И решено — сердцем.
А что с этим делать? Женщинам мы подсказки давать не будем, потому что мудрые кошки хороши и без наших рекомендаций. В рекомендациях нуждаются те, кто с кошками выясняет отношения, переживает по поводу их слез и пытается с ними договориться. По науке это называется созависимость и может длиться годами. На самом деле все решается просто, но только у тех, кто не ведется на слезы, действительно не боится расстаться (готов расстаться), умеет договариваться и следит за форматом.
Завершение ссоры: как выходить из конфликта
Материал После конфликта обычно остается пожар и разруха.
Конфликт — не самый удачный вариант общения, и если все уже высказано, хочется конфликт завершить. Как? Начинать лучше всего с извинений. Не очевидно, что извинения решат все вопросы, но если вы хотите конфликт завершать, то начинать практически всегда правильно именно с этого — с того, чтобы признать свою вину (ошибку) и извиниться.
Какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:
слова сожаления и знаки уважения,
поток тепла, поцеловать и цветочек,
виноватый взгляд и выслушать, что скажут,
со вздохом кошелек и расплатиться наличкой.
"А если я не виноват?" — Значит, у вас на душе спокойно. Но извиниться — между воспитанными людьми при завершении конфликта принято в любом случае. В любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы формальные извинения. Возможно, вы действительно ни при чем, но даже чтобы это объяснить, вначале лучше извиниться. Плюс учтите, что люди не всегда особенно разумны и во многих случаях извиниться — просто дешевле, чем объяснять дикой природе, что она не права.
Бывает, что никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас разрядиться и поругаться. Ну и не настаивайте. Можете склонить голову и виновато постоять — с вас не убудет, а человеку эмоциональная разрядка. Если ситуация для вас не важна — можете еще раз извиниться и из ситуации просто выйти. Поругались — и хватит. Вы заняты.
Если ситуация все-таки другая и в происшедшем конфликте очевидным образом была ваша вина, извинений уже недостаточно и они неуместны. В этой ситуации следует немедленно: признать свою вину, попросить прощения, смягчить свою вину. Заметьте — если вы действительно были серьезно не правы, с вас уже не извинения, а — просить прощение. Это уже — другое!
Возможно, тут стоит вспомнить о том, что конфликт имел под собою какую-то основу, вокруг чего все и разгорелось: предмет конфликта. Если предмет конфликта можно устранить — устраните без лишних разборок, без вопросов о справедливости. Тебе нужно — ты и сделай.
И, как правило, очень полезно договориться на будущее: кто какие выводы сделал, какие договоренности вы хотите зафиксировать, чтобы на будущее подобные конфликты не возникали.
Претензия: что это такое, как составить, что влияет на срок ответа
Претензия – это письменное заявление, направленное кто-либо с требованиями или претензиями о чем-либо. В различных ситуациях претензии предъявляются для урегулирования споров, рассмотрения различных видов предложений и возможности разумного ответа.
Срок ответа на претензию зависит от особенностей ситуации и направления. Например, в досудебном порядке срок может составить тридцать дней (или месяц), а рассмотрение претензий влияет на срок ответа.
Для составления претензии необходимо учесть определенные правила. В претензии следует явно указать суть проблемы, аргументированно изложить свою позицию и указать требования к ответной стороне. Важно использовать ясный и лаконичный язык, чтобы избежать недоразумений.
При составлении претензии можно использовать образцы и шаблоны, чтобы сделать текст более структурированным и профессионально сформулированным. Образцы претензий можно найти в различных юридических и деловых источниках или обратиться за помощью к специалистам.
Претензия – это важный инструмент для разрешения конфликтных ситуаций и защиты своих прав и интересов. Составление претензии требует внимательности и способности аргументированно излагать свои требования. Надлежащее и своевременное направление претензии может помочь достичь положительного результата в разрешении споров.
Порядок направления и рассмотрения претензий
Что такое претензия и какие виды претензий существуют? Претензия — это письменное заявление о нарушении прав или законных интересов, которое направляется от одной стороны другой стороне для решения конфликта или урегулирования споров. Виды претензий могут быть разными, например, финансовые, трудовые, гражданские и т. д.
Кто может предъявить претензию и в какой срок? Претензию может предъявить лицо, которое считает свои права нарушенными или законные интересы ущемленными. Срок для направления претензии обычно составляет тридцать дней с момента возникновения оснований для претензии.
Что значит направить претензию и какие особенности у этого процесса? Направить претензию – это значит отправить письменное заявление адресату, в котором указываются все факты и обстоятельства, подтверждающие правомерность претензии. Особенности направления претензии могут зависеть от специфики конкретной ситуации.
Как влияет срок ответа на рассмотрение претензии или ведение досудебного урегулирования? Срок ответа на претензию – это срок, в котором адресат должен внести решение по поводу претензии. Список решений может варьироваться в зависимости от сложности и вида спора или конфликта.
Тридцать дней (или месяц): срок ответа на претензию
Претензия – это документ, направляемый от одной стороны к другой с целью предъявить требования и привлечь к ответственности. В порядок разумный предъявить претензию может каждый, кто имеет основания для требований. Но что такое претензия и сколько времени дается на ее рассмотрение и урегулирование?
Срок ответа на претензию – это период времени, установленный законодательством для рассмотрения и досудебного урегулирования споров между сторонами. Влияет на срок ответа на претензию назначение, направления и виды претензий, а также особенности каждого конкретного случая.
Общий срок для ответа на претензию составляет тридцать дней или один месяц с момента получения документа. Если в течение этого срока ответа не поступает, то у претензиующей стороны возникают основания для обращения в суд.
Необходимо отметить, что требования закона могут отличаться в зависимости от вида претензии и ее содержания. Например, для определенных категорий дел, таких как трудовые споры или споры, связанные со страховыми полисами, может быть установлен иной срок ответа.
В целом, срок ответа на претензию является важным элементом в процессе досудебного урегулирования споров. Тридцать дней (или месяц) – это время, отведенное для получения аргументированного ответа от претензиуемой стороны и поиска возможного компромиссного решения спора.
Кто может предъявить претензию?
В процессе разрешения споров и урегулирования претензий возникают ситуации, когда одна из сторон желает выразить свою позицию и требования по поводу нарушения закона или договорных обязательств. Это и называется претензией. Предъявить претензию может как физическое лицо, так и юридическое лицо.
По закону существуют разные виды претензий и каждый вид имеет свои особенности. В зависимости от вида претензии может быть установлен разумный срок предъявления претензии — от 10 дней до 30 дней. Этот срок влияет на срок рассмотрения претензии и получение ответа на нее.
Претензия является одним из этапов досудебного разбирательства. То есть, прежде чем обратиться в суд, стороны должны сперва попытаться урегулировать спор между собой. Поэтому предъявление претензии является важным шагом для разрешения конфликта.
Особенности предъявления претензии зависят от вида споров или нарушений. Часто для составления и отправки претензии требуется определенная форма и документация, которые указаны в законе или договоре. Поэтому перед предъявлением претензии необходимо ознакомиться с правилами и требованиями, чтобы избежать ошибок при составлении.
Особенности и виды досудебного урегулирования споров
Досудебное урегулирование споров – это порядок рассмотрения претензий и предъявление ответа на них в разумный срок (или 30 дней). Что такое претензия? Претензия — это официальное заявление, которое может быть предъявлено для урегулирования споров. Срок ответа на претензию влияет на порядок и виды досудебного урегулирования.
Одним из видов досудебного урегулирования споров является медиация, при которой стороны обращаются к третьей нейтральной стороне, чтобы найти взаимовыгодное решение. Еще одним видом урегулирования является арбитраж, где спор рассматривается третейским судом.
Особенности досудебного урегулирования споров заключаются в том, что стороны могут сохранить отношения после урегулирования, а также они сами участвуют в процессе принятия решения. Кроме того, досудебное урегулирование споров позволяет сэкономить время и деньги, которые бы ушли на судебное разбирательство.
Виды досудебного урегулирования споров могут быть разными и зависят от ситуации. Но важно понимать, что предъявить претензию можно в любой момент, а решение спора может быть достигнуто через досудебное урегулирование без обращения в суд.
Что такое претензия?
Претензия – это официальный документ, который составляется для направления обращения кто, участникам досудебного урегулирования споров и имеет свои особенности и порядок рассмотрения. Срок ответа на претензию составляет от 10 до 30 дней.
Претензия предъявляется в письменной форме и направляется лицом, имеющим жалобу или претензию нарушения своих прав или интересов. Претензия является первым этапом процесса решения споров и способствует разумному урегулированию.
Претензия может быть предъявлена по различным видам споров и влияет на дальнейшее развитие дела. Она выполняет роль официального уведомления о нарушении прав и требовании компенсации или урегулирования спора.
Для направления претензии необходимо соблюдать определенный порядок. В претензии должны быть указаны основания ее предъявления, требования к ответной стороне и доказательства. Важно также указать срок для рассмотрения претензии и возможные последствия в случае ее нерассмотрения или непринятия мер.
Что значит – ответ в разумный срок?
Рассмотрение претензии – это одно из ключевых направлений урегулирования споров. Но что такое «разумный срок», и как он влияет на ответ на претензию?
Разумный срок – это определенный временной период, в течение которого должен быть рассмотрен и дан ответ на предъявленную претензию. Обычно такой срок составляет тридцать дней (или месяц), но в некоторых случаях он может быть сокращен до 10-14 дней.
Ответ на претензию может быть дан как в письменной, так и в устной форме. Особенности порядка направления ответа определяются законодательством, но чаще всего он отправляется почтой с уведомлением о вручении или вручается лично.
Кто определяет конкретный срок ответа на претензию? Чаще всего этим занимается тот, к кому была предъявлена претензия – организация или предприниматель. Именно они решают, когда рассматривать претензию и в какой срок дать на нее ответ.
Важно понимать, что ответ на претензию может иметь юридическую силу, поэтому в случае несогласия с ним можно обратиться в досудебный порядок урегулирования спора или даже в суд. Но при этом необходимо соблюдать установленный срок для направления претензии – в противном случае она может быть признана недействительной.
На что влияет срок ответа на претензию?
Срок ответа на претензию имеет большое значение в процессе урегулирования споров. Во-первых, срок ответа определяет порядок направления претензии. Если претензия предъявляется до досудебного рассмотрения спора, то срок ответа составляет 30 дней. Если же претензия уже направлена после перехода к судебному разбирательству, то срок для ответа устанавливается в месяц.
Во-вторых, срок ответа также влияет на рассмотрение претензии. Он оказывает влияние на оценку разумности требований в претензии и на определение возможности удовлетворения этих требований. Суд может признать претензию неправомерной, если ответ на нее не был представлен в установленный срок.
Также стоит отметить, что на срок ответа на претензию может влиять специфика определенных видов споров. Например, в некоторых случаях возможно увеличение срока ответа на особенности процесса и необходимость проведения экспертизы или получения дополнительных документов для принятия решения.
В итоге, срок ответа на претензию – это важный фактор, который определяет порядок рассмотрения споров и имеет влияние на возможность удовлетворения требований претензии. Важно соблюдать установленный срок ответа и обратить внимание на особенности процесса рассмотрения претензии при составлении такого документа.
Сущность под названием "Претензия"
Претензия — это протягивать, оправдываться, противопоставлять, тянуть, напрягать, предъявление прав, жалоба, выражение недовольства, заявление протеста, стремление произвести впечатление. Это письменное требование, адресованное должнику, об устранении нарушений исполнения обязательства. Документ предусматривается на досудебном этапе урегулирования правового спора. Быть в претензии на кого-то, чувствовать неудовольствие против кого-чего-нибудь, испытывать обиду. Я на вас в претензии за вашу нескромность. Невротическая претензия, психоаналитический термин, принадлежащий американскому психологу Карен Хорни. «Невротической претензией» Хорни называет необоснованное ощущение собственного превосходства над окружающими, при наличии которого индивид искренне верит, что люди вокруг обязаны потакать его желаниям и потребностям.
Сущность под названием "Претензия" может поселиться в любом пространстве и руководить территорией хозяев. Главное не поддаваться на сигналы извне и отклики изнутри. Бороться с ней в открытую и воевать бесполезно, так как это лишняя растрата позитивных ресурсов. Как же справиться с претензиями? Что можно предпринять в ту минуту, когда Вас захлестнул вихрь эмоций? Не перегнуть палку. Всё идёт по цепочке — плохое настроение передаёт эстафету всем встречающимся на пути жертвы. Сказать себе: Стоп! Сделать паузу, промолчать и закрыть или опустить глаза. Не подавлять эмоции, не сжимать зубы и кулаки, не гневаться, не ругаться, а просто абстрагироваться от происходящего. Как будто бы Вы смотрите какой-то фильм, в котором актёры испытывают какие-то переживания. Сейчас фильм закончится, и Вы пойдёте дальше по своим делам. Жалеть виновника бесполезно. Он сам жертва каких-то обстоятельств. Вы не виноваты в том, что у него где-то, когда-то, что-то не заладилось, и это отразилось на сегодня, на здесь, на сейчас, на Вас.
Ваша задача — наблюдать за происходящим со стороны и не сливать свою энергию в ведро. Положите в рот сладкую конфету. Сосчитайте в уме до 25. Сделайте вдох-выдох раза три-четыре. Не нужно погружаться глубоко в проблему человека. Нужно просто понять то, что это не Ваши проекции. А вот реакции Ваши. Точно. Если не колыхнуло, то этого и нету внутри Вас. Нет такой памяти в ДНК. А вот если зацепило, не отпускает, колбасит, раскачивает волна отдачи, то да. Нужно проработать тему. Что зацепило конкретно: интонация, слово, жесты, ассоциации из прошлого? А почему это мне вдруг напомнили в такой форме? Что это для меня значит? Для чего я держу это в памяти? Меня это греет или огорчает? Мазохизм вышел на первый план или тема жертвы? Это происходит со мной регулярно? Это нечто такое, что активизирует "сущность претензий"? Что это может быть? Нарисуйте сущность и спросите её о том, что в Вашем образе притягивает претензии к Вам. Это могут быть шаржи, карикатуры, произвольные рисунки.
"Техника дружеского рукопожатия с претензией"
1. Вам нужно подружиться с сутью или с сущностью любой претензии.
2. Её обезоружит улыбка. Улыбка погасит гнев.
3. Меняем реакцию в теле, в уме, меняем привычки. Теперь мы не зажимаемся и не создаём себе проблемы в мышцах. Теперь мы используем метод сильного сжатия-расслабления тела (3 раза). Вместо привычной реакции — агрессивные картинки в памяти, мы используем замену картинок на позитивные образы. Вместо привычных ответов, мы действуем по-другому. Ответы могут быть невпопад, ответ — переключение, либо вопрос оппоненту. Сложно, но возможно. Поможет тренировка.
4. Общайтесь с теми людьми, которые наполняют Вас светом, гармонией, радостью, позитивом, окрыляют успехом.
5. Родных людей мы точно не сможем перестроить. Мы сможем поменять реакции на их поведение, слова, эмоции. Если два человека кричат друг на друга, то они включили невротическую претензию. Два невротика, а третьему лучше не встревать. Зачем Вам попадать в это поле?
6. Как избавиться от невротической претензии? Сюда попадают нарциссы, черта самовлюблённость, использующие качество кверулянтство, то есть жалобщики. Нарциссический гнев – это реакция на психотравму, связанную с его задетой самооценкой и с самолюбием. Всё то, что вызывает тревогу, враждебность, угрозу для него – это опасно. Он всеми силами пытается избежать встречи с самим собой, боится «крушения» иллюзорного образа себя идеального.
7.Работаем с сущностью "реалистичной самоуверенности", основанной на идеализированном представлении себя, заземляемся, заземляем идеалы, идеальный мир.
8. Помните о том, что любая претензия имеет оборотную сторону. Эта сторона медали намного приятнее. Оборотка-фантик – похвала, поощрение, награда. Вы молодец, умница! Вами можно гордиться! Вы профессионал! Вы – Замечательный Человек! Вы-Лучший!
9. Спорить бесполезно, оправдываться тоже, борцом за справедливость выступать — пустое дело, доказывать то, что Вы лучший оппоненту – неидеальный вариант. Важно – сохранить свою энергию, свои полезные ресурсы, свою ясность ума, своё тело в релаксе. Пока птица стучит клювом по Вашей голове – Вы в космосе, улетели и там сидите. После возвращения на землю и морского штиля можно налаживать дипломатию.
Главное — победить сущность претензии. А как её победить? Невозмутимым спокойствием!
Жизнь без скандалов: как правильно высказывать претензии
Романтическая концепция влюбленности заставляет нас думать, что есть некие идеальные партнеры, с которыми все будет складываться гладко и без какой-либо работы с обеих сторон. В реальности абсолютно все пары сталкиваются с недовольством: в отношениях или в самом партнере.
К сожалению, часто вместо того, чтобы конструктивно обсудить вопрос и найти компромисс, партнеры теряют контроль над ситуацией, оказываются во власти эмоций, повышают голос, высказываются резко и ведут себя грубо. Или, наоборот, замыкаются в себе. Может включаться пассивно-агрессивное поведение: вместо откровенного разговора — сарказм, издевки, саботаж или даже неосознанное нанесение вреда партнеру.
Что мешает выражать недовольство спокойно и конструктивно?
Формирование паттернов поведения и реакций в детстве
Часто реакции в отношениях с партнером мы перенимаем из детского опыта. Если дома было принято орать друг на друга, то выросший ребенок тоже будет кричать или, наоборот, замкнется в себе, осознавая, что пример был плохой (но как поступать иначе, непонятно).
Замкнутость может стать следствием запрета родителей на выражение эмоций, когда любые попытки проявлять чувства пресекались словесно или физически.
Существует много вариантов неприятных паттернов родом из детства, поэтому попробуйте подумать про свой конкретный случай: как вели себя ваши родители в конфликтной ситуации, что говорили про это, чему пытались вас научить, разрешали ли выражать ваше недовольство по отношению к ним и так далее.
Наличие деструктивных представлений об отношениях
Это могут быть негативные социальные установки или другие усвоенные идеи, которые мешают доверительным отношениям:
– нежелание показаться конфликтным, страх негативной оценки (скажут, что «выношу мозг»);
– тревога, что конфликт приведет к расставанию;
– желание, чтобы человек все понял сам: стереотип о романтической влюбленности, где все понятно без слов, опять играет против нас.
Страх задеть чувства партнера, который приводит к замыканию в себе
Конечно, никому не нравится выслушивать критику, но можно выразить недовольство мягко, показать, что это ради укрепления близости, а не для того, чтобы ее разрушить. Тогда и партнер, скорее всего, не будет чувствовать себя обиженным.
Печальный опыт в прошлом
Да, разговоры о недостатках (по вашей оценке) партнера могут привести к неприятным последствиям. Обычно это происходит тогда, когда партнеры переступают некую черту.
Психотерапевт Дж. Бах в своей книге «Близкий враг» предложил замечательные правила ведения споров:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Перед тем как учиться выражать недовольство, надо научиться понимать, что вас беспокоит на самом деле. Когда вам что-то не нравится, на пике эмоций возьмите паузу, а потом в более спокойной обстановке подумайте о том, что на самом деле вас задело и почему.
К примеру, вас беспокоит что-то, что касается лично вас (ваши отношения с родителями, завал на работе, головная боль), но вы срываетесь на партнере, раздражаясь по пустякам. Или, например, вы приревновали партнера к кому-то, но, пытаясь подавить эти чувства, «разозлились» на что-то совершенно другое.
Это важно отслеживать не только в себе, но и в партнере. Даже в конфликтных ситуациях все, чего хочет каждый из нас, — это быть понятым. Вы можете использовать конфликт, чтобы отслеживать изменения эмоционального фона в паре: ваши негативные чувства или чувства партнера — это подсказка, где у кого «болит».
Почему недовольство все-таки надо выражать?
Если этого не делать, в какой-то момент накопленный гнев, скорее всего, все-таки вырвется наружу и приведет к уже намного более сильному и деструктивному конфликту, чем если бы вы решились поговорить раньше.
Кроме того, когда мы носим в себе отрицательные эмоции, это может вызвать много негативных мыслей о партнере, которые будут крутиться в голове и как результат — ухудшать отношение к нему.
Наконец, проработанный конфликт может внести ясность в отношения и сблизить партнеров.
Как выражать недовольство, чтобы ясно донести свою позицию и никого не обидеть?
Есть две техники, которые каждый в паре может отрабатывать без участия психолога. Их смысл в том, что они учат строить фразы по определенным правилам, выражать свои мысли и желания корректно, не задевать чувства другого, предлагать возможный сценарий решения проблемы.
Обе техники необходимо применять не в критический момент, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.
Техника Я-сообщений
Я-сообщение состоит из четырех частей, из которых составляется одна фраза.
1. Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без оценки. Например, «когда ты говоришь раздраженным тоном. ».
2. Дальше следует описать свои ощущения от этого: «. я огорчаюсь, мне неприятно…».
3. Затем рассказать о том воздействии, которое оказывает такое поведение на вас или других: «. потому что я чувствую себя нелюбимой. ».
4. И в завершение объяснить, что хотелось бы вместо этого: «. я бы хотела, чтобы ты старался брать паузу и менять тон на нейтральный или позитивный, например такой (озвучить желаемый тон)».
Техника «гамбургера»
В начале и в конце говорится что-то, что послужит поддержанию близости в отношениях (будет однозначно приятно слышать), а в середину «заворачивается» то, чем вы недовольны. Это может звучать так: «Милый, я тебя люблю и ценю, но в последнее время меня беспокоит, что ты часто говоришь со мной раздраженным тоном, я хочу попросить тебя попробовать брать паузу и менять тон на позитивный, например такой (озвучить желаемый тон). Пожалуйста, не воспринимай это как претензию или критику, я на самом деле хочу, чтобы наши отношения стали ближе».
Будет здорово, если в освоении нового типа общения будут участвовать оба партнера. Например, вы можете рассказать, что пробуете новую технику, и объяснить процесс ее выполнения.
Конфликты бывают у всех, поэтому не стоит воспринимать их как трагедию. В конечном счете важно только то, как вы с ними работаете. Если хотя бы один из партнеров изменит свой негативный паттерн в развитии конфликта, это, скорее всего, положительно повлияет на второго.
Если вы чувствуете, что все это не помогает разрешить конфликты, и вы готовы работать над отношениями, рассмотрите вариант похода к специалисту по семейным отношениям.